这是毕业前最后一次绘画课了，画室里只有我们两个人。

白芨提出想拿我一张画留作纪念，我欣然同意。

平时有很多人向我要画，我的画几乎没在手里长期留过，练习稿也基本都送人了。我认为他和大家一样是喜欢我的画。

墙上的画都可以，你随便挑一张喜欢的吧。我说。

他看了看墙上的画，选中了我贴得最高的那幅，那张在血迹里穿着公主裙跳舞的女孩。这也正是我心里想让他带走的那一幅。

你踩个凳子取画吧，旁边有凳子。我说。

不用，能探到。

他踮着脚小心翼翼地把画取下来。

夕阳照在他身上，我看着他的背影，想把这一刻永远记在脑海里。

后来我回想起这一天，总觉得不真实，我竟然也曾和自己在意的人朝夕相伴过，这样平和的安心是会发生在我身上的吗，我觉得不可思议，可它确实真真切切存在过。

黄昏来得太早，又是分别。

我没有去和他说过的那所学校，而是根据爸爸的意思去了市中学。

爸爸说那所学校的成绩还可以，但是各地来的孩子太多，经常打架，还是不要去了。

之后过了很久，我才知道他也没有去他提到的学校，而是去了我原本要去的中学，霍史好像也跟他去了同一所学校。

之后我一路入读的都是衡水模式的中学。在这里，我不必像以往那样再疲于应付学习以外的事情。虽然偏科严重，但多少也能学进去一些了，我的日常就是和各种同学交流习题。我隔绝了很多麻烦，也隔绝了我在意的人。

爸爸始终不信任我，总要严格管控着我，我也心硬着，不再像小时候一样和他聊我的想法。

似乎到了安全的环境，我的创伤才逐渐引发出来，我无法集中注意力，偏科严重，只有在做算数公式一类的课程可以专注，但凡涉及背诵的内容，我的脑海中总会联想到一些痛苦的回忆，它们在我大脑中一遍遍放映，无法停止。

这天晚上我终于痛哭，爸爸闻声而来。

我说爸爸我背不了东西，我一学习脑海里就会回忆起很多痛苦的事，我喜欢靠窗的位置，可在窗边背书的时候，我看见外面就想往下跳，我连窗外都不能看了。

爸爸说不要再去想那些了，坚强起来，起码拿个本科学历。之后我们就快快乐乐地生活。都过去了，你的人生再也不会有那些痛苦了。

起码拿个本科学历？爸爸，我不甘心，我的人生全毁了，我本来应该是各方面都优秀的孩子，我从很小的时候就赶着学习，我两岁就开始背诗，两岁半就开始学画，我好好听大人的话，比一般孩子都勤奋，我那么要强，小心翼翼要追求人生的每一步都不出错都完美，可是现在却变成这么差劲，我的人生全完了！爸爸我不甘心！

没完，你的人生没有完。爸爸说。

爸爸说不要这么想，你是爸爸最好的孩子，最独一无二优秀的孩子，爸爸从来不觉得你比别人差。

我止不住放声大哭。

你已经长大了，也比小时候更聪慧、更有力量的，爸爸也会帮助你。我们的家人都爱你，保护你。

我哭着说，我很抱歉，因为自己是女孩子让您担心这么多。

我的人生完了，我不该是这样，不该是随便考个大学读。当年姥爷教我读书，我的目标就是清华。现在一切都晚了，我不会再有美好的生活了，我不能再实现自己的价值了。

不是的，就算不上清华也依然会有美好的生活，天地间这么广阔，人生的路还有很多的，只要不放弃自己，你依然可以实现自己的价值。爸爸安慰我。

我还会实现我的理想吗？我问爸爸。

一定会的，人生就像航海掌舵一样，只要你不停滞，遇到风浪暗礁都能随时调整方向，就一定有机会实现自己的理想，到达彼岸。

我对爸爸的话将信将疑，不知是否只是他对我的安慰，但如果我还有机会，不论这个几率是否渺茫，尽力再一试也是值得的。

人得往高处走。蓬生麻中不扶而直，白沙在涅与之俱黑。

从你开始说要学画到现在已经换了三四位老师了，今天这位老师是爸爸能力范围内可以给你找到的最好的美术老师了，淳老师也是市里知名的艺术家了。你好好学习，不要又这儿疼那儿痒的不配合。

如果这次还不满意，那就再找不出能教你的老师了。爸爸说。

我心想，学，那就忍辱负重地学呗，以后打不还手骂不还口。爸爸都这么说了，是我自己要学的，还能怎么办。

但令我意外的是，在淳老师这里学画反而特别轻松。

淳老师的画室学生很多，除去喝茶的茶室，屋里屋外的三个房间都坐满了学生，之后我每次都要早早来画室占光线好的地方。

我跟着一批年龄相仿的学生们进来，第一次绘画，淳老师要统一查看大家的水平。

画毕，地上满满铺了几十张素描。