其它的我都不说，单说这一条，我们以后的处事方式就不可能一样，我们两个的路就岔开了。

不是说谈过恋爱一定是好事或者是坏事，而是在少年时期，青春时期，最在乎他/她人冷言冷语、最在乎自尊的时期，一个有自尊，一个没自尊。一个会有人爱且敢于爱人，一个把自己护的严严实实，将感情当做弱点。

这两者踏入社会后一定是不同的路线和心理状态。

一定。

更主要的，在发生矛盾之时，我一句话都说不完整。她根本没给我说话的机会，但是却对她认为的“我自己”深信不疑。我想不通这是为什么，但认为也没必要想。

尤其最后我向她提出：“我并没有把全家人当做仇人。”

我心里确实是这样想的，因为他们根本不够格。我连9岁猥亵我的那个人都没有恨，我连导致我身体、精神全部受到重创的母亲都没有恨，连在人生最重要的抉择之路上霸凌我4年的学生团体都没有恨，恨他们？他们确实没有很大程度上帮过我，但他们也没害过我。他们是有些自以为是，但人哪个不复杂呢？冤冤相报何时了……我恨他们，还要记住他们，哪一天放过自己时才能放过他们，何必呢？

我从来没恨过谁，不是因为我没有恨人的态度，也不是因为我贱。而是因为我精力真的很少，少到没有多余气力去恨一个人。

是的，恨一个人也是需要很大的执念和力气的。

而这两样我都不具备。

一个人对我再坏，我也只想远离。哪怕那个人杀了我全家，我也不会去恨对方，我只想要远离，我只想要尽全力迎接自己的新生活。

也许这是自私和懦弱的表现，但是这能让我活下去。

而且恨一个人需要把自己很大的目光全部聚焦在这个人身上，我现在连全神贯注喜欢一个人都做不到了，又怎么会恨一个人呢？

她一直都说我的生活可以更好，但是她总是会忘记，这是我的生活。我当然知道可以更好，但不是现在。转运都是需要契机的，我一个人在那里空想能得到什么？她想让我快点转运，却没问过我想不想，也没认为她说的一切只会让我倍感压力。

我知道我的生活可以更好，但我多想告诉她，我现在只有一件事：活下去。

在我的生命中最大的敌方不是癫痫，但癫痫能成为我嘴里最大的敌方，因为它永远不会成为我的梦魇。我真正的梦魇，是精神病。

抑郁症也好，焦虑症也罢，双向也好，人格分裂也罢，我之前都有过这种倾向。我甚至以虐丨杀的视角编出了渐入绝境，这是最恐怖的，那时候我才16岁……

但我不能说……

我从来没向谁提过自己的精神状态，我总提癫痫，因为癫痫在我看来甚至是轻度的。而我的精神状态，能让我随时随地在任何一天死去，我每一天都在压制着这一股念想，我每一天都在警告自己：你要是敢做出这种事，我就让你生不如死。

就像在压制一个恶魔。就像我不是我……

但这些我不敢说，我怕医院，非常怕……

我能控制让自己不杀人，我这一天就没白活。我能让自己以正常人的目光看待别人，而不是以看待鱼肉的目光看待别人，我这一天就是有意义的。

我每次编完虐文就要编甜文，也有一部分这个原因在。因为我的共情能力很强，会思角色所思，念角色所念，愤角色所愤，恨角色所恨，我总是会全神贯注去编写文章。这不是能改的，也不是我能控制的，我只能给自己多臆想点甜头。

这样的状态下，你让我给别人提供正能量？怎么可能呢。

但是这个原因我不能说，他们只会更加不理解我，我就会更想杀人，走向万劫不复，走向无间炼狱，而非光明……

我不能让任何人阻我的路。不论这个人是有心还是无意，我必须要远离。

我不能拿我的精神状态和前途开玩笑，因为我的前途已经很渺茫了，如果我连控制自己都做不到，那就彻底完蛋了……

说到现在，我二姑跟我说的那些话历历在目，我还是不理解。但不重要了，都不重要了。因为一旦让我产生这种状态，我面对她时就只剩下一条路：远离。

也许在未来某一天，我会复盘且细细思量这些事，但不会是现在。不会是我好精神好状态匮乏的时候。

我的节奏真的很容易会被打乱，未来我得多想想怎么跟这种人打交道，总不能每碰到一个类似的，我就一顿头脑风波后远离。那太累了，比喜欢和恨一个人都累。