2026/4/3。14:00

睡不着，因为我姑姑的一句话，我已经两天两夜没睡过好觉了。

满脑子都是不理解。

近两天我和姑姑的关系也有所缓和，但是钱，经过我深思熟虑之后，觉得还是得还。我不希望这件事情会有下次。因为这件事情能对我造成伤害，就不行。我就不能让它再次发生，我的生活不能被轻易打乱。不然我不敢保证以我的精神状态会做出什么事情来……

她也跟我说了很多，说她不希望让我把癫痫挂在嘴边，有时候有些事会越说越坏。多点正能量，多说点好事，有时气运会转圜。

她说的我能明白。但我现在没有正能量。换句话说，我现在没有正能量提供给别人。我虽然负能量都挂在嘴边，但是我还活着，这就是我正能量最好的证明，假如我真的满身满心都是负能量，我早死了，我早就自杀了。我不会在这里跟很多人说上很多话，以求拯救曾经的自己。

我的正能量现在只有一点点，我只能在无数个夜晚说给自己听。如果把这些话说给别人听了，我就会很累。尤其当时逛完公园，我已经非常累了，我不可能有多余的正能量提供给任何人。

而我说的这些，她不会明白的。甚至看到这些话，她可能依然觉得是借口，可能会很气愤。但我不会受到任何影响，因为我知道这是事实。

我不明白她为什么觉得我是白眼狼。因为她也不过是从二三年才开始照顾我，在此之前，我们微信上从来没说过话。我当初微信没有删她，也是因为删不删对我根本造不成影响，换句话说，因为根本不聊天。

而那天她自己也说了，以前她从来没管过我，因为她觉得我跟她没关系。

而三年之间，加上压岁钱一共给了我1000出头，但能被她说上那句：“以后我再也不会给你红包。”

我觉得，也许我们从未了解过对方……

我更不明白的是，她为什么口口声声说让我不要把全家人当成仇人？

因为这么多年了，我从来都没有恨过谁。

不论是重男轻女对我喊打即骂的母亲，还是抽烟喝酒导致我现在闻到烟味就窒息的，且不管事的父亲，我都能理解他们。

我怨他们，只是因为我受到了不公。单单只是我。如果连这我都不能抱怨一下，那活着还有什么意思？

我的奶奶承载着上一辈的思想，所以我们经常说不上话，多聊几句就会吵架，但毋庸置疑，她养大了我。所以每次吵架我也会拣着轻的说。

我的爷爷也重男轻女，不过这在我的家中已经司空见惯了，好歹他是个不管事的，否则压迫我的人恐怕又会多一个，所以他那边我也没什么好说的。

至于我小姑，我认识少年时的她。于是在接触到成年后的她时，滤镜稀碎。可我也没恨过她。更多的是不理解，甚至是难以置信。

哪怕是曾经的4年校园暴力，我也从没恨过谁。从始至终，我都是不理解。

真要说恨，我更恨自己的命格。怎么我能碰到这些人？怎么偏偏我能碰到这些人？

有时候想叹气都不知从何叹起。

而这篇日记，也是因为负能量太多，我担心告诉别人，别人承受不住，于是才写的这篇日记的。还有一层原因，我的精神状态越来越不好了，很多时候连梦和现实都能混淆，我怕有一天我会分不清现实。我怕有一天，所有的事情连我都会遗忘，那就太可悲了……

她说让我多说些好事，我能理解，但是又不理解。因为一年中我们说话甚至不超过30天，我只有在生活中遇到些事情的时候才能去跟她说话，报忧不报喜是我的处事方式。因为我报喜不报忧，他们不会觉得我是在报喜不报忧，而是会觉得我过得太好了，是时候给我加点佐料了……每次都是这样。

她总说懂我，我们一样。

可其实，我们完全不一样。

不论是处事方式还是思维逻辑，不论是表达方式还是对人对事的态度都是不一样的。

而这些都决定着一个人的性格。

她从小在大城市摸爬滚打，对于别人的眼光非常敏感，所以人一旦多起来，她的态度就有了局限性。

我从小在农村生活，刚来到这个大城市，小时候经历的种种让我不再惧怕他/她人的眼光，当然，也不再在意。

所以我的行为在她看来一定是魔丸行为。而她给我的感觉，也一定是个会把自己的思维强加给我的长辈。

她总说我走的路她都走过，但我只说一条。少年时期她谈恋爱时，我再也不敢喜欢谁，只敢压在心底，表现出一点都怕对别人造成负担，怕被别人嘲笑、利用。