我想到了陈老师。

我想到了这个夜晚，当我为疲惫的陈老师，轻轻吹干她的头发时，我的身体所体会到的那种幸福。

那是一种不掺杂丝毫欲-望的幸福，那是一种，只能用具体的事件来描述，而无法被抽象成感受的具体的，日常的幸福。

这是一种只有体会过这种幸福的人，才会相信这种幸福存在。

陈老师把手机放在了一旁，我关掉了吹风机。

“躺下来吧。”我说着，坐在了床边，示意陈老师躺在我面前。

陈老师摸了摸尚未被吹干的头发，顺从地躺了下来，闭上了眼睛。

我再次打开吹风机，抚摸着陈老师的头发，看着她的眉毛，眼睛，鼻梁，还有嘴唇。

陈老师的嘴唇比我的更厚一些，眉毛也更浓郁。

姥姥说拥有浓眉和厚嘴唇的人会更重感情，我不相信这些，但我知道陈老师是重感情的人，如果陈老师对人寡淡而冷漠，就不会与我建立如此深刻的羁绊。

陈老师突然睁开了眼睛。

我做贼心虚一般慌忙躲闪，看向了正在吹出热风的吹风机。

陈老师抬起手，摸了摸我的头发，蠕动着嘴唇说了句什么。

我没听清，关上了吹风机，看向陈老师，“您刚才说什么？”

“我说，”陈老师停顿了一下，视线看向远处，又落回到我的眼底，“你的头发还没吹干。”

“哦，没事。”我拨弄着陈老师的头发，“吹好了。”

我站起身，拔下了吹风机的插头，走出了房间。

我以为，我为自己尚未言明的心意找好去处以后，我将永远获得平静与释然。

可是，当我躺在黑暗当中，被陈老师身体的气味、温度，还有陈老师的呼吸声所围绕时，那种如临深渊，如履薄冰的感受再次向我袭来。

我感到自己像是骑在马背上，手里紧握的，是我欲望的缰绳。

我紧紧攥着绳子，不敢松动分毫。

或许是因为白日里的舟车劳顿，关灯以后，陈老师很快就睡着了。

我怕难以成眠的自己打扰到陈老师的清梦，于是便悄悄起身，光着脚，拉开门，走出了房间，转过身，虚掩上了门。

我如释重负，大口呼吸着房间外的空气，走去了客厅。

陈老师在睡前拉上了客厅的纱帘，客厅比平时要暗一些。

今晚是满月，明朗的月光透过纱帘，在地上留下了模糊的光影。

我感到口干舌燥，飞速给自己倒了一杯水，又抬起杯子，往喉咙里倒下了大半杯。

抬起杯子喝水的时候，我留意到了陈老师的行李箱，那是一只陈老师用了很多年的灰色行李箱。

从走进房间开始，那只行李箱就一直被留在玄关，一整晚都没有动过。

警察摊开在桌上让我辨认的物品里，也有这个行李箱。

我曾经跟着导师去过法医实验室，目睹过法医工作的全过程。

解剖室里弥漫着福尔马林的味道，金属台面看上去无比冰冷，就连那些被整理好的解剖工具也是一样，冷得像是鹿川寒冷的冬天。

法医熟练地拆开刀片，装好解剖刀。同样都是解剖刀，他们的解剖刀，握在手里时，看起来会比我用的那种更加锋利一些。

陈老师现在会在哪儿呢？

一个人孤零零地躺在存放尸体的不锈钢柜子里吗？

还是说，她此刻正躺在冰冷的解剖台上，被法医仔细检查呢？

我无法想象陈老师被那些冰冷的工具剖开身体，我不知道一个普通人要如何去面对这些冰冷的工具。我想陪着她，握着她的手，然后告诉她说，有我在，不要害怕。

我还有很多问题想问她。

我有很多事情都不知道。警察认为刹车片被人为破坏，认为这并非意外而是谋杀，我不知道陈老师

是否对事情的发生早有预料？

在车祸发生的时候，她又是否察觉那辆与她相撞的车，是李亮在驾驶。

医生判断的死亡时间是在被推进抢救室的路上。

从发生车祸到被救援的这段时间里，陈老师在想什么呢？

她的身体在承受着怎样的痛苦和怎样的恐惧呢？

如果她知道与她相撞的人是李亮，她是否一直在担心着陈灼呢？

陈老师又会希望我如何做呢？

我感到全身发麻，身体里的氧气也在不可阻挡地离开我的身体。

我多么希望自己至少能陪在陈老师身边，在死亡无可避免地降临的时候，我至少能握住她的手，跟她说，有我在，我会一直陪在你身边。

是啊，死亡无可避免。每个人的死亡都无可避免。

我只是恨给一切画上句号的死亡要突然降临。