午饭过后，大家有些犯困，倩倩学姐提议去KTV开了一间超大包，因为是下午场，价格十分优惠。

这是我第二次来KTV，下意识会跟之前做对比。不愧是在市区，装潢要比我们学校那边的郊区好上许多，甚至还有一个很宽阔的演唱台，伫立着两个麦克风。

人要比上次多，还终于如愿和她待在一个包间里。

本应该是高兴的时刻，但莫名其妙地会想到上一次，为什么她没有来我们的包间，连吃饭也没有怎么跟我打招呼。

是因为上次我们之间还没有那么熟悉？

我想问，但还是问不出口。

我安慰自己，至少现在我和她在一个包间里，关系也还不错。

不像上次我和室友们尽情歌唱，现在我一点不想拿麦克风，我知道自己唱歌的水平，不想在她的面前出丑。

我是一个很容易被音乐带动情绪的人，陷入情绪之后，我的思绪很容易发散，会EMO，会胡思乱想，会天马行空。

沉浸在旋律曼妙的海洋里，会忍不住想，为什么自己没有天生歌喉。

记得小时候上音乐课，考核前，我一个人悄悄在家里放VCD，跟着学唱《丁香花》、《十万个理由》，自我感觉唱得十分优美。当时我还在自己的目标日记本上写下了：如果书读不下去，就去当明星，去唱歌。

长大后，我才知道自己当时的天真。读书反而是最容易的一条路，可以通过后天努力达到。但明星不是，是否长在一个人的审美点上是天生的，后天再怎么努力都很难让第一眼就不喜欢你的人喜欢上你。

恍惚间，我记下了她点的歌，一首倪安东的《让我爱她》，还有郭顶的《情歌两三首》。

是我从未听过的歌曲，但一听就喜欢上了，她的歌单风格竟和我有些相似，以慢歌偏多，有时带有一些忧郁的伤感，容易在深夜里EMO不断，偏偏我还十分享受。

一份歌单，我觉得自己跟她十分契合，能够玩到一起去，不用戴耳机各自听着自己的歌，音乐外放，两个人的情绪都可以得到共鸣。

如果我能唱歌好听，也不用专业歌手的水准，那种能参加校园歌手比赛的水平我就满足。就可以在现在的场合，在她的面前哼唱优美的曲调，唱她喜欢的歌，唱《情非得已》，唱《喜欢你》，唱《唯一》，再唱一首《勇气》。

可实际上，连《开不了口》我都唱不出来。

她唱歌的声音很轻透，音色也非常好。

我不懂得如何鉴赏歌曲，也听不出来唱歌的技巧，单纯从听感上来说，她唱得很好听，每一句都附和在调上，不过也能感觉得出来她不擅长唱歌，跟原唱比较起来，还是少了一些韵味。

不过我依旧听着如痴如醉。

视野中央，她坐在舞台的高凳上，双手握着立麦。包间里光线较暗，只能模糊看见她嘴唇在不断开合，整个房间都同步响起与她匹配的歌声。

她面朝着大家，看着我们身后墙上的歌词，我坐在角落，可以光明正大地只看她。

包间里时而转起的氛围灯，将整个屋子点缀成像是飘荡在茫茫宇宙中，她是北斗七星中最闪亮的那一颗玉衡星，指引着我方向。

我想拿出手机来记录这美好的时刻，赋予她永恒的意义，可我不好意思举起手机，害怕被他们看见，给她拍照实在过于耐人寻味。

“真的不去唱两首吗？”

她还是那么会照顾人的情绪，看见了我坐在角落，没去点歌，也没拿起麦克风跟唱。

“我还是不去糟蹋这么好听的音乐了，就坐在下面听也挺好。”

我还是有些放不开，很难在短时间里将自己不好的一面展现给不熟悉的人看，会觉得自己出丑。尽管别人可能根本没有当作一回事，但我会自行脑补别人对我的看法。

我知道这样想不好，过于在乎别人对自己的评价，很容易形成讨好型人格，或者说我已经就是了，但还是很难去改变。

多数时候我不太会把自己放置在舞台的中央，比起成为大家的焦点，我更愿意待在无人问津的角落，看着周围人来人往，通过观察别人来感知社会运行的规律。

旁观者清，当局者迷。多数时间我能总结出很多经验，但缺点是一旦我自身陷入之后，之前总结的理论都不再管用了。

而且角落待得久了，其实也很想感受站在聚光灯下是什么滋味，好奇被万千人喜欢是什么感觉。

我也有点想幸运地得到聚光灯下的人的青睐，向我走来。

因此，当我发现众人不在意我的时候，我悄悄拿出手机，关闭闪光灯，拍下了一张她拿起麦克风在台下跟唱的背影。

有那么一瞬间，我甚至盼望她能够回头。