回到寝室后，我像上次喝醉时那样吐了起来，十分难受，一难受，我内心就极度渴望温暖和一个安慰的拥抱。

记得年幼时最喜欢生病，因为只有在那个时候老妈才最温柔，我要什么玩具她都会给我买，能够直接明了地感觉到她对我的关心。

长大后明白他们只是不擅长直接地表达对我的爱，这是大多数家长的通病。

小时候的自己也只会简单地以为被打骂是不喜欢。长此以往，可能就造成了自己内心缺乏被爱，极度渴望被关心和偏爱，最后形成了讨好型人格。

我有意识到自己一味对别人掏出真心会经常遭到伤害，但性格一经形成，想改变很难，而且也不是一朝一夕就能做到。

她在手机上耐心地和我聊天，问我喝醉了没有，请我吃饭，和送我礼物这些行为，都让我感觉到了被人关心的滋味原来如此温暖。

我非常喜欢这种感觉，甚至迷恋，所以我对她的喜欢增加得越来越多。

但是，今天她一点都没有表现出有在乎我的痕迹，连手机消息都没有给我发，一直和别人有说有笑的，我很失望和难过。

我幼稚地以为自己对她如此喜欢和偏爱，那么理应她也该对我那样。

我也知道自己和她之间的关系还没有达到那样的高度，一切都只是我单方面的多情和臆想。

终于我也体会到了爱情的苦。

爱而不得，喜欢的人不喜欢自己的无奈，无时无刻不在刀割着自己那颗炙热的心。

当我遇见挫折的时候常常第一时间想着如何逃避，想着只要我放弃了，我就不会再痛苦。

我现在有点想要放弃，但念头很快被压了下去，因为还没有到无法挽留的程度，自己也还舍不得。

只要她没有明确表露出不喜欢我，我就还有机会。

爱情，不全都是一见钟情，也不全都是见第一面就能明确知道是特殊的喜欢，还有不少日久生情的案例，或许她就是日久生情那一类人。

只要还有机会，还能看见希望，我就不想放弃，我相信自己对她的真心喜欢，经得住时间的考验，总有一天她回头会发现，我一直在她的身后不曾离开。

吐完之后我精神十分萎靡，想着想着就不知不觉睡着了。

第二天醒来的时候，第一时间打开手机，期待能看见她发信息询问我的状况。

可是手机聊天界面干净整洁，结果显而易见。

幸好是白天，外面阳光正好。我很快调整好心态，大学生活毕竟才刚刚开始，不着急，有的是时间，也还有好多事情等着我去做，毕竟胜利总是要经历千难万险才能得到。

我积极投入到大学学习的主线任务中，有时会在上课和看书时，分神想起那条重要且奖励丰厚的支线，但一时之间想不到更好将任务向前推进的办法，只能选择且看且走。

或许上天自会有最好的安排。

倒是也有想过再陪她去兼职，但下一秒就被自己否决了。一而再再而三的行为实在显得刻意，说不定还会适得其反。如果是去店里做作业倒是还可以，毕竟打着学习的幌子，不好被察觉，但也不能频率过高。

正当自己苦恼久久不得见她的时候，手机收到她发来的消息，问我在不在寝室。

一时间我激动不已，非常难得她主动联系我，我急忙回复说在。

我还在想她找我会有什么事，就立马又收到了她的消息。

张繁星：“出来宿舍门口，我给你带了吃的。”

我心里一喜，继上次送我钥匙扣后，她第二次再送我东西，尽管只是吃的，但是这种行为背后所代表的含义在我看来十分不凡。

说明她心里还是有我的。

虽然大概率是因为之前我给她带早餐和买药的一系列行为被她记住，使得她礼尚往来，给我也带一些吃的，但我依旧感到高兴。

我急匆匆地打开寝室门，向宿舍大门口跑去。出乎意料的是，我没有在门口看见她，走到外面的路边也还是没有看到，我给她发消息问她在哪里。