2026/4/6。16:03

我是一个恩怨分明的人，所以我最讨厌遇到让我难以分辨恩与怨的人。

我从不曾否定别人对我的好，但我也不会用滤镜抹杀掉别人对我的坏。可很多时候……我遇到的都是爱恨交加的感情。

前两天我一直想与我二姑彻底断开联系，结果昨天她联系我，说要给我送炸鸡。我今天想了一想，我是晚上9点才会到地方。那都什么时候了。于是我给她发消息，说今天先不用来送了，我晚上9点才会到地方。

结果她说，：“明天你休息了吧？我明天去你住的那个地方看你。”

大概她也意识到上次我去她那里，我们两个对于生活的看法是不同的。遇到这种情况，唯一的解决方法就是：距离产生美。

我不是一个扫兴的人，若非这件事对我有着必然的伤害，我是一定会做会说的。

我也很少对别人表露恶意，我怕会影响别人的正常生活。

当时我收到消息迟钝了一下，我在想照顾我这件事对于她来说是有必要的吗？

我想了一下，如果是我，我跟我的非血缘亲情侄女大吵了一架，在所有人都看不到的时间里，我的侄女跟家里人说是我照顾的她，我的名声完全得以保住，哪怕我不照顾她也无所谓，反正她一人在外没个说体己话的，不照顾也没人知道。

而在今天收到消息之前，我确实是这么看待我的姑姑的。

直到收到消息……

我再次接受了她的照顾。

但是我现在怎么也睡不着，不是愧疚，不是后悔，不是觉得自己有错。而是觉得……我一直知道别人眼中的我是他/她自己，那我眼中呢？

好像在这个家里……变得冷血是一件多么可怖的事情。

我已经习惯性的用理智代替感情去剖析所有人的恶意与善意，却总是在理智当家的时候忘记他/她们是人。

人复杂多变，情感亦如是。情感激励情绪，很多意外也会在情绪被情感放大之时无法避免地出现。

我说这些不是觉得自己理智当家是错的，而是觉得……

我好像快要分不清真正的善意了……

我已经分不清谁对我好，谁对我坏了……

无论遇到什么事情，我的第一反应，总是去剖析对方了。

无论是好事还是坏事。无论是善意还是恶意。

我好像，快没有心了……

甚至我二姑做到这种程度，我现在也辨别不出她对我是好是坏。

我感激她对我的照顾，我感激她向我伸出的援手。但我也怕在这种照顾下我会不自觉信任上她，更怕某一天她也像很多人那样，误会质疑并妄议我，最后嘴里说着全是希望我不好的话。

而在前两天，已经有过这样的一次事情。只是没发酵成最后。

我在想……

我现在觉得她对我是好的，我现在依靠她，那我以后怎么办？

人不会是一成不变的，如果以后她也会对我坏怎么办？

我早已经习惯了一个人……

有时候遇到恶意，我居然更害怕遇到善意……