2026/3/13。16:36

我是一个极容易反思自己的人，同样是一个立场不太坚定的人。

我发现自己没办法纯正的恨或者爱一个人的原因很荒谬：我认为是自己注意力放人家身上太多了，如果我不去看对方，又怎么可能会产生爱或者恨呢？

我总会把所有的矛头都对准自己，尽管毕业后一直在心里强调：不要把事情往自己身上推，不要自己承担所有，你没那么伟大，能量也没有那么强，你要想死，你就继续这样。

可每次心里还是会怪自己。

总会认为是自己的错，总会认为是不是自己的问题……

真奇怪，已经在尽全力让自己变得自信了，怎么依然会自卑呢？

全篇日记，不是说别人的好，就是说别人的坏。

说到底，还是我太闲了。

如果我没有闲心去想那些，我就可以把那些苦全部吃到肚子里，永远做一个傀儡。不去怨，不去恨，不去计较，不去责备，只做一个傀儡。阿谀奉承……点头哈腰……

如果我是一个傻子就好了，如果我真是一个傻子就好了……

我写不出全篇的责备，无法抱怨上苍的不公，不会埋怨身边人偶尔的恶意，不去感知旁人的嫉妒与忮忌，什么也感受不到，所有的事转头就忘，那样会很幸福吧……

写这一篇，是因为我突然想跟所有人道个歉。日记中的所有人。

我认为，最大的问题也许还是出在我的身上，不然怎么都对我这样？也或许是我哪里感知错误了吧，总之，除了我，大家都很好。

搞笑的是，突然想到上高三时有一个女学生，我跟她说过话。她担任过班长，学生头，不到1米5，典型的乖乖女。她很计较，任何人的作业与日常德行她都要管，不让任何人耍滑头，几乎每天都要去找老师告一状。久而久之大家都嘲笑她，有时，我甚至觉得她是曾经的我……

也正是因为这样，她不主动过来找我，我从来不会跟她说话。我总是会想起那段不好的时光，我总会想将那段时光尽数埋葬。

高三上册快要结束时，在晚自习上她突然向全班同学道歉。从第1排走到最后一排，每走一排就鞠躬道歉，整个班级全是笑声，我笑不出来。班级里都说她是精神病，我也感受到了她的不正常，但正是因为这样，她在我眼里更清晰了……就像是……小时候我去精神病院看望母亲，母亲却把橘子送与正被家人探望的朋友……

那个晚自习，我整个人都是混沌的。那天晚上，我也没睡着。