我不知道该怎么活，我感觉妈妈一直在教我怎么做，好像她逼迫我都是对的，而我让她看病便是坏的。我讨厌她不让我抱猫，我讨厌她不让我动来动去……

在看着天气渐渐阴晴我心里却什么也不能做。自己无法打工，在慢慢地写小说的时候，我明白就这样，永远不可能，可是人不能因为一句话就判定对错，在慢慢的我长大了，可是还是依靠父母，妈妈：“有什么法，你生病了。”我想自己变自私了。我怎么做都是错的。

十年说过去就过去，在看着自己写的小说，“啊！为什么一直都不能成功！”妈妈：“去种地。”我开始关掉电脑，“嗯。”田间耕种的时候，感觉这才是有用的。妈妈：“种一地苞谷以后好喂猪，卖了给你卖药。”我笑着：“嗯。”我有时候感觉父母恨自己，恨自己要他们的财产。

在岁月里，我想要的没有得到，我想的或许永远无法得到。但是我却坚持下来便是快乐。姐姐：“你现在都在种地吗？”我笑着说道：“嗯。”姐姐：“你想要打工来吗？”我看着电脑：“我不想打工。”在无数岁月中，时间不是魔法全部应该靠自己。

在看着路边的小鸟，它飞来飞去，妈妈看着我，“我们竟然把你养这么大。”我做完饭，开始说道：“嗯。”妈妈：“现在有什么想吃的没？”我笑着说道：“我没有什么想吃的。”妈妈笑着看着电脑：“你写的这些，我都不想看。”我开始慢慢笑着。如果自己没有病未来会多么美好，可是自己已经有病，必须接受现实。在看着数学书，生活总是不易的。姐姐：“现在吃什么？”我看着说道：“我们吃白菜。”姐姐：“光吃白菜。”

“嗯。”

姐姐开始慢慢说道：“你还有幻听？”我笑着说道：“幻听或许一辈子都好不了。”现在就已经很好，能够勉强生活，能够做自己喜欢的事，就是住院费不知道怎么办，不过多存点钱就行，我开始喂猪。在家里真的很开心，或许不用接触社会对我来说还挺好的，如果能够回去，我希望不要生精神病，这样自己可以顺利考上高中，读完大学。我写的小说也不应该这样有问题。

梦想好像遥不可及。在看着小猫快乐地跳来跳去，想起了现在的猫粮，我买了几次都是有毒猫粮，现在的人类食品也不行，都是科技与狠活。在无数抬头看着天空，世界悄悄变化，从来没有强者只是弱者冠名。

如果能够回去……

在现实里，我看见自己来到了初中学校，开始看着那些欺负自己的人，我继续写自己的作业，在被逼在角落，我并没有什么情绪，只想好好地……好好地读书。

在大脑完好的情况下，理解能力逻辑思维等都十分完善，没有幻听，我现在真的满分考了一千多分！在看着成绩的时候，我想自己或许不会再难受。这样考一个高中不是问题，在努力学习的时候，突然一个声音出现，“被折断翅膀的时候，为什么还要留恋天空？”

我看着卷子，九十三分，可是我为什么要留恋天空？我现在只想好好地看着痛苦消失……

在无数次我想要病消失，可是就算病消失，自己或许也不会有这么多时间坚定地选择自己喜欢的。自己或许学完计算机，找不到工作。

那个声音说道：“成绩并不是唯一。”我……如果命运变化就好。

那个声音：“其实你还能读书，不过是以后。”

可是读书好不一定写小说好。成绩差不一定写小说差。在仰望天空的时候，看见的永远是天上的云。想要看透天，太难……时间一分一秒过去，可是我并没有前进。未来会怎么样，好像并不会多快，在未来我们站在宇宙的两端，瞭望同一块蓝天。

在日子继续过得时候，我想要写小说父母都是不看好的，连我自己也不会看好。可是我还能做什么？就是一个废物，姐姐：“现在感觉还好吗？”我笑着说道：“我未来会不会住在精神病院一辈子？”

我感觉家人带给自己的伤太多，特别是妈妈说话总是用无奈，你必须住精神病院的话语。让我精神痛苦。我害怕，真的一辈子住精神病院，感觉家庭已经变成痛苦的来源。想要离开这个家。可是自己做不到，妈妈说的话，让我痛苦，我不想和她多聊天，她气愤地说道：“我也想住在家里，可是你问你爸爸，他只养活你，能养活我吗！！！”

我现在想来都有一种痛苦在脑海中徘徊。如果我没有病或许很快就忘记吧，可是我的话也没有多好听，本来吵架就是一把刀子来回伤害，特别是家人身上，妈妈空瞪着眼看着我，我：“你死了还好！”

我觉得自己说错话之后说道：“没有你还好。”

妈妈：“是没有我还好！我没生你你就不会得这个病。”我继续生气，“我说你妈后悔生你！你好受的！”之后我又说道：“都是你气我我才发病的。”

总之话语结束时我挂了电话。我感觉和妈妈聊天不再那么期待，或许我对妈妈的亲进度开始降低，她不喜欢我打视频的时候抱猫，说她就挂，她不喜欢我摇来摇去，她说就挂，她说不喜欢我不洗澡，不洗澡就挂。

我告诉她要去看病她反语：“我看病，你给钱！！”我：“检查一下又不了多少钱！”不管怎么说她都不看病，我说了很久，她生气。

“你硬要把病拖到大，之后花几万去看病……”

总是越叫她看病她越不看病。我开始想她死了，管我什么事。

就算她死了，我依旧可以种地种菜，养活自己。