而我家哥哥也没有刷到我拍摄的视频，在长久的等待中，我无比内耗和痛苦，我渴望被我家哥哥看到，可就是看不到我。

后来，过于痛苦的我选择了闭站。我当然不觉得自己这点付出很伟大，可爱一个人就是会变得很自私的。

我只是很多喜欢我家哥哥的其中一个，我很微小，就像夜晚天空中的星星，我可能只是其实不太亮的一颗，不出名，没有名气。

即便我家哥哥抬头看星空，也看不到我，这是非常正常的现象，理智上我应该接受这样的结果。可情感上，我难以容忍，我不可避免的对我家哥哥产生了极高的怨恨，痛恨他没有看到我，痛恨他没有像我这么爱他这样注意到我。

人就是如此，对于人品越好的人，反而有越高的要求。就像一个洁身自好和一个贪玩的人，前者没有谈过恋爱，对爱情态度很认真，后者对爱情的态度是完全不看重的，玩弄别人的感情，谈了一个又一个。

同样是谈恋爱，前者谈了，他的粉丝觉得天都塌下来，他变坏了，而后者接受良好，毫无感觉，认为马上又要分了。

我家哥哥已经足够好了，但是我还希望我家哥哥能够对我更好，这样的要求实在过于苛责了些，我意识到这样是不对的。

我需要隔离的手段，于是我果断闭站了，这是正确的。当然说不定未来我精进拍摄技术，我的个站会很会，我会被我家哥哥看到。

可这都是很遥远和说不好的事情，未来谁都说不清楚的。我没有那个勇气继续了，我的痛苦太多，不能继续坚持了。

当然，有的时候痛到极致会麻木，感受不到痛，这样继续坚持也是没有痛感的，可这样是需要时间的。

我不喜欢疼痛，要经历很长一段的疼痛期，才可以抵达那个麻木的阶段。可能那种能忍的人可以坚持，我不可以。

认清自己的优势和劣势是我从追我哥哥的时候才学会的。好的偶像会让人进步，坏的偶像会让人退步。

你知道吗？我从前喜欢那些除我家哥哥以外的男爱豆的时期颜值都会下滑，而喜欢了我家哥哥，我就变得爱打扮，注重健康了，热爱运动了，也有了自我身材管理。

我家哥哥让我变成了更好的自己，每天早上照镜子，看自己长得越来越漂亮，我都会高兴得不行。

而且我也不会有太多的内耗和痛苦，更不会自我欺骗。我可以坦率的做自己。同样的风，冷风和暖风，我喜欢暖风。

而对于我来说，从前那些喜欢过的人，都是冷风，唯有我家哥哥，是暖风。我已经从我家哥哥那儿得到太多，所以只要我家哥哥人品不变坏，我就不会脱粉的。

至于从前那些烂人，人品太烂了，简直没眼看，我脱粉是我做过最正确的选择。也不对，就是我最开始喜欢他们的时候，他们还是不烂的，只是后来慢慢变烂了。

当然，我其实是希望他们可以悔过，重新变好的，可我想这是很困难的，就是一个人变坏很容易，变好却很难。

就像这个世界上，善良的人特别少，而坏人和不好不坏的人特别多一样。我就是那种说不上有多好也没有多坏的人。

我并不善良，但是善良的人很伟大。就像街上乞讨的人，善良的人不会犹豫，直接给钱，而我会想这个乞丐会不会是一个骗子呢？还有我为什么一定要给他钱呢？他不可以自己去工作吗？我的钱才不会给他。

当然，如果他不是骗子，我可能会捐出我的一部分钱，不会给全部，但是对于我家哥哥，我愿意为他花所有的钱。

这就是为什么爱吃苦的人会有吃不完的苦，而不缺爱的人会有无尽的爱。我家哥哥生活得非常好，完全不缺钱，可我还是愿意给他花钱，因为我爱他。

爱上一个人是从觉得他很可怜开始的，即便他本来并不可怜的，只是我单方面的想法，可我却偏执的认为他值得最好的。

可能人和人就是不一样的，就像很多人见不得自己最亲密的朋友发财一样，如果是我，我很乐意于此，我的朋友暴富，我会很开心，因为我很在乎她，我希望她过得好。

可有的人不是这样想的，就连有的父母也是如此，孩子有所成就，他们不是自豪，而是觉得孩子翅膀硬了，想要继续把孩子困在泥潭里面。

孩子越痛苦，过得越不好，当父母的，反而越开心。有的人很喜欢打压自己的朋友，打压自己的孩子，觉得自己才是对的。

可事实上，往往这种人都是很失败的，连自己的朋友和孩子都看不起的人，很难做出太大的成就来的。”